Koman sa sécri émé

TCHATCHE Le Français moyen mesure 1,72 m et pèse 75 kg. Depuis vingt ans il a pris 3 kg. La Française moyenne mesure 1,60 m et pèse 60 kg. Depuis vingt ans elle a perdu 600 g. A fallu qu'elle se donne du mal. Bon. Tu vois c'est chouette le journal qu'ils se paient, les parents, ça nous apprend des choses. T'as eu raison de leur piquer. Oui mais qu'est-ce qu'il va dire mon père, avec son mètre 85 et ses 120 kg. Sûr qu'il t'écrase comme un moustique pour avoir fouiné dans sa serviette de type au petit boulot zen qu'à le temps de lire les nouvelles pendant les heures de bureau. Lorsqu'il rentre le soir il dit qu'il est crevé. Il ment ? Ça peut mentir un fonctionnaire ? Ma mère a pas maigri de 600 g en vingt ans elle dit qu'il y a vingt ans elle était comme un fil. La mienne aussi. La mienne prétend qu'elle a grossi parce qu'elle a fabriqué des mômes. Ce baratin du journal sur les omega 3 elle s'en colle. Au recensement des familles nombreuses on a noté une diminution de moitié dans les quinze dernières années. C'est que les femmes elles tiennent à être top. Galère. La faute à nous leurs chers petits qu'on les remplit pendant leur grossesse et même elle produise de la graisse pour qu'on se prélasse sur des coussins. J'ai du mal à me figurer que j'ai passé neuf mois dans le ventre de ma mère. Maintenant, rien que mes panards du 42, comment je pourrais les caser ? Le 42 c'est en baskets. T'as jamais été dans son ventre en baskets. Vingt-trois millions de Français portent des lunettes. Moi non. Moi, ma grande sœur elle a braillé, Nous fais pas le coup. Commence pas à te plaindre de rien voir au tableau, va pas inventer que t'es myope ou astig. Te reste un an à durer au LP, après tu t'en fiches de pas pouvoir lire. Les carreaux c'est remboursé que dalle par la sécu. Demande une place au premier rang. Tu te tiendras tranquille, en plus. Tiens elle dit ça ta frange ? La laisse pas jouer à la cheftaine. L'espérance de vie pour les hommes est de soixante-dix-sept ans. Quatre-vingt-six ans pour les femmes. Quand le father aura soixante-dix-sept ans, la mama ça lui fera – attends, je calcule – soixante-quatre si je me suis pas trompée. Ses treize ans de bonus faudra qu'elle les occupe. Je te parie qu'elle ira se chercher rapide un autre mec. Pour descendre la poubelle. L'assurance-vie de mon père qu'a foiré (c'est grave mais le bonhomme aux papelards il était chiant qui s'amène un dimanche à l'heure de l'apéro) si mon père avait signé on aurait peut-être été cap de changer un jour de quartier, ciao ce foutu HLM. La douche de la salle d'eau marcherait impec. Vide-ordures sur le palier. On embaucherait un SDF pour sortir le cador. Hey, le clebs sera mort aussi, ça vit pas plus de quinze ans. Tant mieux, il pue. 55 % des Français ont près d'eux un animal de compagnie (record d'Europe). Oui un chat un chien mais parfois un singe ou un serpent. Paraît que les serpents ont pas d'odeur. Malgré leur sang qu'est glacé, leur présence vous réchauffe. C'est câlin ça entoure. Moi je voulais un hamster et mon père hurle que non, pas d'animaux qui rongent. Arthur il en a un. Arthur il a tout ce qu'il veut. Il prétend que son dab a peur qu'il se planque chez les vieux de ses vieux donc lui refuse rien. Il écoute Johnny au Zénith. Tu l'as entendu, toi, Johnny ? Ben non –– ben oui à la télé avant la panne, une télé en noir et blanc qu'était sur le tas des objets encombrants un mardi, jour où les éboueurs les ramassent. Qu'est-ce qu'ils en font ? Ça doit aller à l'incinération, à moins que s'en trouvent pour les rafistoler, des gars habiles de leurs mains et surtout des fans du brico comme mon copain. En France la moitié des citoyens ne savent pas de quel siècle était Victor Hugo. Tu vois, Fred par exemple, il sait pas. Il dit, Hein ? Quoi ? Victor quoi ? Tu connais ? Arrête de te marrer, toi-même jurerais-tu que Victor Hugo est encore en vie ou tu le ranges au Père Lachaise ? T'as tout faux, l'ont mis au Panthéon. Ce mec qu'a écrit des bouquins, des tonnes. Depuis sa naissance Fred a lu néant. Sauf l'année dernière aux vacances, il a pas joué au beach-volley sur le parking de la cité parce que du matin au soir il potassait Harry Potter. Il dit que plus tard il sera magicien. Il a capté des trucs d'enfer. Un travailleur sur trois a déjà été au chômage. 12 % au cours des six derniers mois l'étaient encore. Les trucs d'enfer ça pourrait être d'empêcher qu'un smicard soit balancé par son chef. Moi mon père a passé les concours, il est safe. Le mien, ça dépend du patron qui tout d'un coup s'est pris d'une envie de Roumains et se démène pour leur obtenir le permis. Un soir il a serré une fille de Bucarest qui zonait en boîte. Elle a froidement insisté pour qu'on embauche sur le chantier des gars de son pays qui sont extra, polis et tout elle raconte. C'est seulement qu'ils savent pas encore dire en français qu'on les emmerde. 6 % des logements citadins n'ont pas d'eau chaude. Ce serait une bonne raison pour pas se laver de l'hiver. Tu parles. En hygiène le prof aurait la réponse qu'on peut se laver à l'eau froide, ça provoque une réaction échauffante. Après on se balade dehors avec juste un tee-shirt et on se tape la crève. Arthur l'a chopée, ce crétin. Il est sous ses draps un thermomètre dans le cul, son cousin lui a dit que ça se met dans la bouche. Risquait de l'avaler, il avait les chocottes. 39 °C Poumons mités. Les spliffs, probable. Manquera le contrôle de géo, s'en tape, il dit que la géo c'est pourrave. Va louper son rendez-vous avec la fille la plus canon de la classe de seconde III Bac Pro Restauration (c'est-à-dire bouffe et service une fois qu'on a mis la table couteau à droite fourchette à gauche et pas oublier la serviette en lotus). 19 % des Français font partie d'une association sportive. Ahmed il fait partie. À cause du maillot, la couleur qui le branche. Il est souvent sur la touche. Un maillot comme neuf, il essaie de pas le dégueulasser. L'autre jour au foot quand t'as feinté il est tombé dans la gadoue, Ahmed était frapadingue. Une colère de Zarrbi qui disjoncte. Entre ses dents râlait que ça pourrait bien saigner. Ahmed le Zarrbi total ou bien tu crois qu'il est 93 de par son vrai père inconnu quand sa reum s'est tirée ? Pour l'instant en conclusion 81 % des Français ont rien à voir avec une association sportive. Faudrait d'abord décider si l'Ahmed on l'élimine, ça complique les calculs. Restons-en à 19 % qui aiment se remuer un peu. Dans ce pays on manque de muscles. C'est comme ça que le père de Bagaboudou natif du Mali s'accorde le droit d'annoncer que les Blancs sont chtarbés. Son fils le répète à l'école et le prof principal lui commande de copier cent fois Je ne tiendrai plus de propos racistes. Le père à Baga il était chef de la tribu quand les hommes de la tribu avaient pas encore passé l'océan pour débarquer comme techniciens de surface (qu'on les appelle). Ça leur plaît le vert fluo de l'uniforme en plastique. Ou bien ils ont dans l'idée de récupérer toutes ces choses esquintées que leur sorcier remettrait en marche. Y a pas besoin d'être sorcier d'Afrique. Ma mère elle dit, Ce type avec ses gris-gris l'écoute pas, il yoyotte. Ma mère elle est pas raciste. Mais le bruit du tam-tam ça l'assomme. Elle est française. Elle travaille dans une boutique de sacs et valises (gros/demi-gros) rue du Temple chez les Chinois. Rare qu'ils emploient une vendeuse pas yellow. Ces Chinois-là sont nés en France, sont des Français comme tout le monde. Je vois pas pourquoi je raconte ma vie. Celle de ma mère. Et pourquoi toi aussi tu brûles de raconter. C'est à cause du journal à ton père avec le Tableau de la France moyenne. Un journal qui coûte un euro ou presque. Y en a des gratos. Comme Metro ou Paname. J'ai un oncle quand il vient nous voir il apporte le sien et il dit qu'il sait lire. De la main droite il se cramponne à son sandwich aux cornichons en suivant sur la page d'un doigt de l'autre main le texte des petites annonces. Il lève la tête et il crie napiyèmé chié tchégoch (ça veut dire on va boire un coup, bon quelque chose dans ce genre). Il est polonais. Ma tante c'est la seule femme du quartier qu'a épousé un Polonais qu'est jamais allé à l'école. Moi ma mère elle reçoit des lettres en français d'un ouvrier agricole qu'elle a connu dans le temps des petits jobs pour fauchés, les vendanges. Mon oncle le mari de la sœur à ma mère il en a piqué une (de lettres) il m'a demandé de la lui lire mais j'ai vu que ça parlait de baise alors j'ai dit oh là là que c'était salement mal écrit j'arrivais pas à déchiffrer. Les histoires d'amour de ma mère entre temps de cueillir le raisin quand elle avait dix ans de moins je m'en branle. Ton père qu'est-ce qu'il en pense ? Mon père pense pas. Ça fonctionne en automatique, les fonctionnaires. Ma mother elle sort jamais toute seule. C'est le frangin qui pousse son caddie chez Carrefour. Elle a peur des voitures et des rollers. Elle est si grosse, quand faut se bouger elle perd confiance. Elle oublie qu'elle assommerait un costaud de cent kilos avec ses bras comme des massues. Et pour sûr elle est devenue comme ça parce que je suis resté neuf mois dans son ventre. Avant elle était bing bang. Neuf mois et demi. Ça ramène à ce qu'on disait toi/moi, sur les grosses. Avoir une mère des fois c'est pas la fête. Ben non. Mieux que rien, quand même. Nos mères on doit les respecter. Hey, si on allait embêter les keufs ? On va pas durer bras croisés à rouiller en perm. Ce matin dans le journal du paternel y avait une photo qu'est trop bien. Des mecs encagoulés qui s'offraient un casse. Nous aussi ça nous botterait d'occuper la première page. Oui souvent on en a marre d'être que des fils de Français moyens.