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EAN : 9782266291996
Code sériel : 17513
Façonnage normé : POCHE
Nombre de pages : 432
Format : 108 x 177 mm

Je t'aime, je te trompe

Valérie BOURGEOIS (Traducteur)
Collection : Évolution
Date de parution : 18/04/2019
Un traité audacieux sur l’infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l’amour et au désir.
Non, l’adultère n’est pas toujours le signe d’un couple qui ne fonctionne plus... Qu’est-ce qu’être infidèle, aujourd’hui ? Comment peut-on tromper tout en se disant heureux dans son couple ? Est-il possible d’aimer plusieurs personnes à la fois ? Est-ce qu'une liaison peut paradoxalement aider un couple ?
L’infidélité reflète parfois...
Non, l’adultère n’est pas toujours le signe d’un couple qui ne fonctionne plus... Qu’est-ce qu’être infidèle, aujourd’hui ? Comment peut-on tromper tout en se disant heureux dans son couple ? Est-il possible d’aimer plusieurs personnes à la fois ? Est-ce qu'une liaison peut paradoxalement aider un couple ?
L’infidélité reflète parfois le besoin vital de retrouver une partie de soi qui a été perdue. Et si la trahison est une blessure profonde, la guérison n’en est pas moins possible. Le couple pourra rebondir pour donner naissance à une nouvelle union... avec la même personne.
Un traité audacieux sur l’infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l’amour et au désir.

Esther PEREL, thérapeute du couple et de la famille à New York, est très présente dans les médias américains. Membre de l’Académie américaine de thérapie familiale, elle a longtemps travaillé sur le programme international d’études des traumatismes à l'université Columbia.
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EAN : 9782266291996
Code sériel : 17513
Façonnage normé : POCHE
Nombre de pages : 432
Format : 108 x 177 mm

Ils en parlent

" Volubile et avisée, cette thérapeute américaine pose un regard non normatif sur l'infidélité et tente de pacifier la conjugalité à géométrie variable. "
 
Libération

Ce qu'en pensent nos lecteurs sur Babelio

  • zagames Posté le 11 Novembre 2020
    Jusqu’à présent, la monogamie a été le cadre conjugal par défaut. Elle repose sur l’hypothèse (pourtant irréaliste) que lorsqu’on aime véritablement quelqu’un, on ne doit plus être attiré par personne d’autre. Une fois que le voile de l’illusion a été levé et qu’on cesse de le protéger, on peut commencer à élaborer ensemble une relation plus authentique. Pourquoi le mariage ne pourrait-il pas se fonder sur une non monogamie consensuelle ? Cela réglerait-il le problème de l’infidélité ? Un vrai mariage supposerait un réel engagement. Mais pourquoi cet engagement ne devrait-il concerner qu’une seule Personne ? Nous pouvons être attachés à plusieurs amis ou à plusieurs enfants à la fois. Pourquoi pas plusieurs partenaires ? Il serait donc peut-être temps de poser sur l'infidélité un regard neuf. Nos valeurs politiques et religieuses varient avec le temps, de même que nos valeurs professionnelles. Alors pourquoi pas nos valeurs sexuelles ? Nos partenaires ne nous appartiennent pas ; ils nous sont juste prêtés temporairement avec une option de renouvellement facultative. L’idée de pouvoir les perdre ne fragilise pas forcément notre engagement envers eux, mais cela impose une implication active dans la relation – chose que les couples de longue durée oublient souvent. Prendre conscience que l’être aimé reste à jamais insaisissable devrait agir... Jusqu’à présent, la monogamie a été le cadre conjugal par défaut. Elle repose sur l’hypothèse (pourtant irréaliste) que lorsqu’on aime véritablement quelqu’un, on ne doit plus être attiré par personne d’autre. Une fois que le voile de l’illusion a été levé et qu’on cesse de le protéger, on peut commencer à élaborer ensemble une relation plus authentique. Pourquoi le mariage ne pourrait-il pas se fonder sur une non monogamie consensuelle ? Cela réglerait-il le problème de l’infidélité ? Un vrai mariage supposerait un réel engagement. Mais pourquoi cet engagement ne devrait-il concerner qu’une seule Personne ? Nous pouvons être attachés à plusieurs amis ou à plusieurs enfants à la fois. Pourquoi pas plusieurs partenaires ? Il serait donc peut-être temps de poser sur l'infidélité un regard neuf. Nos valeurs politiques et religieuses varient avec le temps, de même que nos valeurs professionnelles. Alors pourquoi pas nos valeurs sexuelles ? Nos partenaires ne nous appartiennent pas ; ils nous sont juste prêtés temporairement avec une option de renouvellement facultative. L’idée de pouvoir les perdre ne fragilise pas forcément notre engagement envers eux, mais cela impose une implication active dans la relation – chose que les couples de longue durée oublient souvent. Prendre conscience que l’être aimé reste à jamais insaisissable devrait agir sur nous comme un électrochoc positif et nous arracher à notre égocentrisme. A chacun donc de construire sa subjectivité sexuelle dans le respect de l'autre.
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  • Deslivresalire Posté le 6 Août 2020
    "L'infidélité existe depuis l'invention du mariage, tout comme le tabou qui l'entoure". C'est par cette certitude que démarre l'essai d'Esther Perel sur l'adultère, sa définition, ses conséquences et ses causes. S'il faut pour elle, casser l'idée que les infidèles sont des malades mentaux, il faut aussi évoquer le fait que l'infidélité n'est plus ce qu'elle était. Le bonheur aujourd'hui est un impératif, et "compter sur une seule et même personne pour nous donner autant que ce que pouvait nous apporter tout un village autrefois, et ce en sachant que nous vivons bien plus longtemps" est une aberration selon Esther Perel. En brossant d'abord la liste des changements qui sont intervenus depuis quelques décennies dans nos relations et dans la société et leur impact sur la vie de couple, elle tente de définir pour chacun ce qui peut représenter une infidélité, car celle-ci se cache parfois dans le simple défilement de profils sur une application de rencontre. Elle déroule ensuite les causes et les raisons qui poussent les hommes ou les femmes à passer à l'acte, car bien sûr, l'infidélité n'est pas réservée à un genre. Et contrairement à certaines idées reçues, les conséquences de cette infidélité, si elles peuvent être dramatiques, sont paradoxalement aussi... "L'infidélité existe depuis l'invention du mariage, tout comme le tabou qui l'entoure". C'est par cette certitude que démarre l'essai d'Esther Perel sur l'adultère, sa définition, ses conséquences et ses causes. S'il faut pour elle, casser l'idée que les infidèles sont des malades mentaux, il faut aussi évoquer le fait que l'infidélité n'est plus ce qu'elle était. Le bonheur aujourd'hui est un impératif, et "compter sur une seule et même personne pour nous donner autant que ce que pouvait nous apporter tout un village autrefois, et ce en sachant que nous vivons bien plus longtemps" est une aberration selon Esther Perel. En brossant d'abord la liste des changements qui sont intervenus depuis quelques décennies dans nos relations et dans la société et leur impact sur la vie de couple, elle tente de définir pour chacun ce qui peut représenter une infidélité, car celle-ci se cache parfois dans le simple défilement de profils sur une application de rencontre. Elle déroule ensuite les causes et les raisons qui poussent les hommes ou les femmes à passer à l'acte, car bien sûr, l'infidélité n'est pas réservée à un genre. Et contrairement à certaines idées reçues, les conséquences de cette infidélité, si elles peuvent être dramatiques, sont paradoxalement aussi parfois l'occasion d'un regain d'affection ou de désir. Enfin et de la même manière, les causes n'en sont pas toujours identiques ni à l'origine des mêmes situations. Elles pourraient même parfois avoir un fondement justifié. Esther Perel apporte alors son expérience de psychothérapeute pour évoquer tous ces sujets en s'appuyant sur les cas particuliers qu'elle a pu rencontrer et leur évolution dans le temps. À mon avis : Voici un essai sur un sujet somme toute intéressant, au sens propre du terme puisqu'il touche sans doute la plupart des couples, en pensée (et cela peut aussi être considéré comme de l'infidélité) ou en action. Esther Perel brosse ici la plus grande partie des cas possibles, et son analyse est sans doute assez complète et en tout cas très documentée, d'autant qu'elle peut s'appuyer sur des années de pratique (pas de l'infidélité, mais d'études de cas en cabinet de psychothérapie !). L'analyse en est donc assez professionnelle, sans partie pris ou jugement, ni de l'infidèle, ni de sa victime, ni du troisième protagoniste. Elle donne ainsi des clés pour mieux comprendre la complexité de ce phénomène et son importance, parfois relative. Tous ces éléments font que cet essai se lit avec beaucoup d'intérêt et assez facilement, l'auteur restant factuelle et très abordable dans le vocabulaire utilisé. Cependant... (et oui, sinon j'aurai mis 5 étoiles !), j'ai trouvé le récit parfois un peu long, notamment certains exemples qui traînent en longueur et en explications, voire en redites. Et puisque le panel des situations est étudié pratiquement intégralement, on y retrouve des cas tellement lointains de ce que pourrait vivre le lecteur que cela l'empêche d'être plongé dans sa lecture tout au long du livre. De fait, j’ai ressenti un peu de lassitude sur la fin... et je me suis surpris à penser déjà à mon prochain livre... vous avez dit infidélité ? Retrouvez d’autres avis sur d’autres lectures sur mon blog : https://blogdeslivresalire.blogspot.com/
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  • Maudino Posté le 3 Janvier 2019
    L'achat de ce livre dans ma vie ne s'est absolument pas fait par hasard. Après avoir appris que j'ai été trompée par mon conjoint, je me suis ruée sur ce livre pour comprendre , pour trouver un sens à ce qui m'arrivait. Et je dois dire qu'Esther Perel retrace brillamment des éléments essentiels que l'on refuse parfois de voir lorsqu'on se lance à corps perdu dans une relation amoureuse : le couple se présente comme la projection de notre bonheur, de notre stabilité et l'infidélité vient écrouler tout ce en quoi l'on croyait. L'auteure explique parfaitement bien les réactions de chaque personne ayant été trompée mais aussi de l'infidèle - qui souffre aussi très souvent de son acte. Ce livre a le mérite - et même le courage - de mettre en exergue l'immense difficulté à construire l'un des plus grands mythes de notre société : un mariage long, heureux et fidèle. Elle nous rappelle l'essentiel : ce n'est pas parce que l'on aime quelqu'un que l'on ne désire qu'une seule et unique personne. Ce n'est pas parce que l'on est heureux en couple et satisfait sexuellement que l'on est fidèle. Il y a des questions psychologiques plus profondes. Ce livre a... L'achat de ce livre dans ma vie ne s'est absolument pas fait par hasard. Après avoir appris que j'ai été trompée par mon conjoint, je me suis ruée sur ce livre pour comprendre , pour trouver un sens à ce qui m'arrivait. Et je dois dire qu'Esther Perel retrace brillamment des éléments essentiels que l'on refuse parfois de voir lorsqu'on se lance à corps perdu dans une relation amoureuse : le couple se présente comme la projection de notre bonheur, de notre stabilité et l'infidélité vient écrouler tout ce en quoi l'on croyait. L'auteure explique parfaitement bien les réactions de chaque personne ayant été trompée mais aussi de l'infidèle - qui souffre aussi très souvent de son acte. Ce livre a le mérite - et même le courage - de mettre en exergue l'immense difficulté à construire l'un des plus grands mythes de notre société : un mariage long, heureux et fidèle. Elle nous rappelle l'essentiel : ce n'est pas parce que l'on aime quelqu'un que l'on ne désire qu'une seule et unique personne. Ce n'est pas parce que l'on est heureux en couple et satisfait sexuellement que l'on est fidèle. Il y a des questions psychologiques plus profondes. Ce livre a été une révélation et je pense qu'il est même visionnaire pour notre époque. Nous vivons dans un siècle où la liberté sexuelle et de mariage viennent redéfinir en profondeur les relations amoureuses. On pourrait croire que le choix de se marier avec "qui on veut et quand veut" est un garde-fou contre l'infidélité. Esther Perel nous explique que ce n'est pas le cas.
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  • FabDef95 Posté le 30 Juillet 2018
    On le sait tous vivre en couple est loin d'être une évidence, d'ailleurs les chiffres parlent d'eux mêmes... En France, 33 % des femmes seraient infidèles contre 49 % chez les hommes. Parce qu'elle en a vu défiler des couples confrontés à l'infidélité dans son cabinet, la psychothérapeute Esther Perel en a fait un livre. Que signifie être infidèle aujourd'hui ? Envoyer des sextos à un(e) autre, entretenir une relation virtuelle, est-ce tromper ? D'ailleurs, qui sont ceux qui trompent tout en assurant être heureux dans leur mariage ? Tromper est-ce forcément trahir l'autre ? N'est-il pas possible d'aimer plusieurs personnes à la fois, d'être polyamoureux ? Et puis, est-ce qu'une infidélité peut sauver un couple ? Autant de questions auxquelles Esther Perel tente de répondre. Je t'aime, je te trompe est basé sur des histoires de couples confrontés à l'infidélité de l'autre. Sur la base de leurs témoignages, Esther Perel explique qu'aller voir ailleurs ce n'est pas nécessairement parce que l'autre ne suffit pas, ou ne convient pas, mais pour chercher – et peut-être trouver – un autre soi-même. Esther Perel commence par tenter de définir ce qu'est infidélité selon le ressenti des uns et des autres, leur vécu. Elle traite... On le sait tous vivre en couple est loin d'être une évidence, d'ailleurs les chiffres parlent d'eux mêmes... En France, 33 % des femmes seraient infidèles contre 49 % chez les hommes. Parce qu'elle en a vu défiler des couples confrontés à l'infidélité dans son cabinet, la psychothérapeute Esther Perel en a fait un livre. Que signifie être infidèle aujourd'hui ? Envoyer des sextos à un(e) autre, entretenir une relation virtuelle, est-ce tromper ? D'ailleurs, qui sont ceux qui trompent tout en assurant être heureux dans leur mariage ? Tromper est-ce forcément trahir l'autre ? N'est-il pas possible d'aimer plusieurs personnes à la fois, d'être polyamoureux ? Et puis, est-ce qu'une infidélité peut sauver un couple ? Autant de questions auxquelles Esther Perel tente de répondre. Je t'aime, je te trompe est basé sur des histoires de couples confrontés à l'infidélité de l'autre. Sur la base de leurs témoignages, Esther Perel explique qu'aller voir ailleurs ce n'est pas nécessairement parce que l'autre ne suffit pas, ou ne convient pas, mais pour chercher – et peut-être trouver – un autre soi-même. Esther Perel commence par tenter de définir ce qu'est infidélité selon le ressenti des uns et des autres, leur vécu. Elle traite des conséquences de cette non-monogamie (terme qu'elle préfère à celui d'infidélité), le mensonge, la vengeance, la jalousie, la nécessité de parler et surtout les raisons qui ont pousser l'autre à trahir, le sens caché de ce non respect de la monogamie. A ce titre, est-on réellement fait pour la monogamie ? Elle introduit la notion de polyamour qu'elle distingue de la polygamie. Enfin, toujours sur la base de témoignages de couples, elle affirme que l'adultère n'est pas nécessairement le signe d'un couple qui ne fonctionne plus. On peut tromper sa moitié sans être malheureux, sans remettre en cause son amour ni son désir, mais pour se sentir vivant. Et puis, on peut survivre à une infidélité. Expliquée et comprise, une liaison peut engendrer la renaissance d'un mariage – avec la même personne – et une nouvelle flambée d'érotisme. Je t'aime, je te trompe est un livre intéressant, qui forcément interpelle. Son auteure ne juge pas, elle tente d'expliquer, de nous faire prendre conscience que tous le couple sont différents. Elle nous en apprend beaucoup sur l'intimité des couples, leur fonctionnement, leur accord, la résilience. Chacun y prendra ce qu'il aura à prendre. Et une fois la lecture achevée, on n'est certain que d'une chose, on sait qu'en amour on ne sait jamais.... Un grand merci à Babelio et aux Editions Robert Laffont.
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  • MaPiccoloBubble Posté le 18 Juillet 2018
    Reçu dans le cadre de la Babelio Masse Critique, j’étais vraiment très curieuse de découvrir le contenu de cet essai, Je t’aime je te trompe, d’Esther Perel sur les relations de couples que l’on peut considérer comme non conventionnelles mais de plus en plus présentes dans notre société actuelle. En effet, la thérapeute se focalise sur l’adultère. Comment tromper son conjoint fait, à présent, partie intégrante de la vie de couple et comment cela impacte cette relation ? Est-ce forcément signe d’une rupture à venir ? D’un mal-être entre l’homme et la femme ? L’infidélité a toujours été au coeur des histoires d’amour. Comment en arrive-t-on à tromper ? D’où vient ce besoin ? Comment se relever et avancer après avoir vécu cela ? Autant de questions qui sont ici creusé par la thérapeute et l’expérience de ses patients. Pas évident de consacrer un ouvrage à une thématique aussi sensible dans une société encore trop bien pensante et souhaitant mettre tout dans des jolies cases bien closes. Alors qu’en réalité, chaque histoire, chaque couple est différente. Les limites, le seuil de tolérance n’est jamais le même. Tromper ne veut pas dire la même chose. LIRE LA SUITE SUR MON SITE
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