Les Nouvelles brèves de comptoir - Tome 2

BRÈVES

« Aujourd'hui, La Marseillaise, ça sert plus pour les sportifs que pour les militaires. »

« L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots ! »

« L'alcoolisme des jeunes, c'est ce qui a remplacé le service militaire. »

« Moi, quand je sors, je peux pas re-rentrer, je suis du dentifrice. »

« Quand on replante des arbres, les oiseaux devraient mettre un peu de sous de leur poche. »

« L'araignée au plafond, c'est pas très grave comme maladie mentale. »

« Heureusement que le bébé boit pas de l'essence, parce qu'avec dix biberons par jour, on s'en sortirait pas ! »

« La Vache Qui Rit aura tenu plus longtemps que le Concorde. »

« Kafka, c'est un peu du Raymond Devos. »

« J'ai jamais bu un apéritif "maison" à la maison. »

« Le lait, ça n'a pas tellement goût de vache. »

« C'est bien pour la France que les Américains aient voté pour un président antillais. »

« Je serais une brosse à dents, j'aurais peur de mes dents ! »

« Tout ce bordel pour aller marcher sur la lune, ils ont même pas couché là-bas. »

« L'Islam, ils auraient des clochers, on pourrait leur vendre des cloches. »

« En France, t'as la rentrée scolaire, et juste après, c'est la foire aux vins. »

« Ça coûterait moins cher en avion de construire une tour Eiffel en Chine que d'amener les Chinois à Paris. »

« Paul Eluard, pour moi, c'est un gymnase. »

« La terre tourne, c'est pour ça qu'on s'emmerde. »

« Aux organes des sens de l'homme, tu peux rajouter le klaxon. »

« Internet, moi je surfe pas loin, je vais juste au site de la mairie. »

« L'eau qui court, elle est pas plus musclée que l'eau qui dort. »

« Les confitures, c'est de la bise écrasée. »

« Le SDF, il a pas un livre, il a un chien de chevet. »

« Le poulet fermier, faut pas qu'il se plaigne, il a une maison. »

« Au bistrot, je suis un animal, au boulot, je suis un végétal ! »

« Un mariage, faut y aller pour boire, faut pas y aller pour se marier. »

« Moi je fais de la pêche sportive, je vais au canal en vélo. »

« Lire dans les pensées, c'est rien, le mieux, c'est écrire dedans ! »

« Son secret à Stradivarius, c'est de la moutarde dans le vernis. »

« Trois euros le verre de Beaujolais, putain, ils nous prennent pour des poires au vin ! »

« Tous les matins, j'ouvre les yeux, c'est mon plan de relance ! »

« Quand le soleil va s'éteindre, on pourra le visiter. »

« Elles doivent en avaler de l'eau de mer les sirènes quand elles chantent ! »

« Sarkozy, je l'aime pas, c'est le seul président qui a pas de chien. »